Забыли, так, на вскидку Правила русского языка: "ОдновремеННо" Теорию относительности Эйнштейна Очевидно, что пространство вокруг нас - Евклидово.
Неуместно, пространство всё-таки как бе одно, но понимания разные Есть геометрия Евклида(классическая, та что в школе) Есть геометрия Лобачевского(где кто-то слышал, якобы параллельные прямые пересекаются, что на самом деле не так) Есть геометрия Римана.
Ничуть не глупая, и скорее, шутка из разряда жизненной правды. Я ее "заметила", так как она напомнила мне историю из жизни нашей родственницы, которая была секретарем парторганизации одного из казанских предприятий во времена оны. Так вот, когда у нее обнаружили раковую опухоль, она резко отошла от атеизма, и уверовала. Ессно, эту историю я слышала не от нее самой, а от бабушки.
Короткие анекдоты - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.. Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью. Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме. Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован. Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен. Сижу в Интернете... Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином... Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды.
Острый психоз - я говорю с котом. Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом. Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнего при коте. Шизофрения - кот говорит внутри меня. Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит
блин, со мной нельзя так шутить - я проникаюсь драматизмом. но таки юмор хорош, хоть и черен. Спойлер Люди прочтите это сообщение и откликнитесь. У этого пожилого человека ожоги 85% его тела, он не в состоянии самостоятельно дышать, вместо конечностей у него протезы. В прошлом он отличный пилот, астронавт. Участник многих сражений и ветеран войны. Предан любимой, которая ушла от него и забрала обоих детей, ему некому помочь. Давайте поможем старому ветерану. Жми лайк и рассказать друзьям. Не оставим человека в беде.
кстати, здесь ошибка - Вейдер вполне себе действующий пилот-астронавт. не помню, в котором эпизоде это было, когда он лично преследовал Люка на какой-то мелкой легкой леталке. все его сопровождение побилось в процессе погони, а сам Вейдер был бодрячком )
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: Кот дома? Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? Дай мне эту сволочь к телефону - я заблудился...
Зодиак и грабли ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Hy что - может ляжете, наконец? - Я бы не хотела... - А я бы лег. - Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю... - А я лежа. - И вообще это лежа делают. - Ложитесь, а? Уже поздно. - Уже pано. - Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо. - Ладно, легли. - Ложимся. - Оп-па! - Ух ты... - А это ты поближе к себе положи, запyтаемся. - Так. - Да. - Вот так. - Да! - И вот так! - Да-да-да! - Ох... - Отдайся... - Э, не тоpопитесь... - (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет) - Ой! - А если вот так... - Да! Да! Да! - Ваy! - Ффy... - Ух ты... - Hy вы даете... - (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось. - Мне понpавилось. - Да. Четыpе в гоpy запиши. - И на меня шесть вистов. - А пpоpезать надо было бyбной все-таки! - Тебе сдавать. - Как все запyщено...
Почти никакой связи с преферансом. С таким же успехом можно было закончить тем, что они в бег вокруг стульев играли или монополию
Муж находится в коме несколько месяцев, изредка приходя в сознание. Его преданная жена сидит у его кровати круглые сутки напролет. Однажды, придя в сознание, муж сделал ей знак подойти поближе. - Знаешь, - сказал он, - ты была рядом со мной всегда, когда мне было плохо. Когда я горел в пожаре, ты была рядом и поддержала меня. Когда я обанкротился, ты была со мной. Когда в меня стреляли, ты была рядом. Когда мы потеряли наш дом, ты помогала мне. Когда мое здоровье пошатнулось, ты не оставила меня. Знаешь, что я думаю? - Что, мой дорогой? - спросила нежно жена. - Что ты приносишь мне несчастье...
титаник налетел на айсберг и капитан сказал пойди скажи тем двум в автомобиле пускай кончают побыстрей эксперт взглянул на тело трупа сфотографировав сказал давно такого я не видел хороший будет аватар олег играет на баяне не то чтоб очень хорошо коза и та играет лучше а в шахматы у них ничья оксана как бы между прочим снимает нижнее белье а влад стоит понять не может так между прочим или нет
куда все люди подевались наутро первого числа неужто дед мороз услышал что я просил на новый год а я в конце поставлю смайлик в той гадости что написал и всё и как бы и не гадость и всё как будто хорошо бывают люди просто твари бывают люди просто чмо как хорошо что есть на свете такой хороший добрый я купил айфон а чо с ним делать где кнопки чтобы нажимать и как мне позвонить сереге а вот и он звонит и чо что отличает человека от насекомого скажи и почему ты эти свойства не проявляешь никогда
зимой грызёт марина губы её обходят стороной и ладно там свои бы грызла чужие губы ведь грызёт как можно жить совсем без хлеба и с непомытою плитой спросил андрей и сразу умер по крайней мере для меня любимый ты конечно помнишь какой у нас сегодня день спросила зоя и геннадий задумчиво сказал четверг давай любимая сегодня без всех прелюдий сразу секс устал я сильно на работе да и жена наверно ждёт я не курю я говорил же и в рот ни капли не беру и девками не увлекаюсь сказал иван и зарыдал Это про Шибу было.
Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те… - Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! - Яша, я - умный, я даже не возьмусь!
Дневник домового 10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит. 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки… 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня… 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот фиг вам… Меня кадилом не проймешь. 17 июля. Упал со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось… 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил дюлей. Говорит, что я — г@вно. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он ее защитит. Рэмбо, блин! 23 июля. Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть ее в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нафиг, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали… 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
уже книга вышла "Дневник домового" этого автора, в нее вошли и другие его сочинения, рекомендую к прочтению, мне нравится))
Стивен Кинг " домовой" и он не будет уже такой милый Или в мдк( модель для сборки) слушал рассказ( автора не помню) как у мужика отжали квартиру, там поселился бандос, и мужик типа бомжевал, бухал, видел всякого... А потом сам не заметил как крякнул и смог ходить сквозь стены, вернулся домой и бандоса этого пугал сутками, да так, что сердце встало.
