про дедушкины яйца - как они так сделали?)) ппц а ниже фото - там не фотошоп, просто мужики подпрыгнули толпой)
я очень скромный и ранимый, и если мне кто-нить скажет что я уёб, я расстроюсь да и скидывать особо нечего, какнить в др раз кароч
Седня так сладко позроладс вовал над уебой на лексусе. Перекрыл сука въезд во двор, я разозлиться не успел, тк были места для парковки, короч пока я парковался этот уеб вышел и с понтами поехал задним бампером шлифовать бетонный блок, которым перекрывали строительные работы... Ыыы из тех гондонов, которые летают в шашечки по сырой трассе без поворотников, с еблом типа ему все должны..
Стырил, про футбик Спойлер Болельщик собирается на футбол... Жена : - Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня.. - Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ... Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: - У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая. - Что за новости? - Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку... Италия - Россия, 1:0. Не ем спагетти. Украина - Россия, 3:2. Не ем сало. Россия - Франция, 2:3. Не ем лягушек. Исландия - Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать... - Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара. Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши... Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит: - Привет, коллега! Водитель недоуменно говорит: - Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу... Тренер: - Ты посмотри, что я везу. Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..." Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: - Динамо чемпион! - Воистину чемпион! На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал... Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту: - Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок". - Почему? - Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить. Тренируются наши перед матчем с Реалом. Подходит к Сезару Карлос. Здороваются, общаются. Карлос спрашивает, показывая на Бобо: "А этот что не подходит к нам?" Сезар отвечает: "Этот? А он русский! Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает: - Доктор, что у меня с ногой? Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги. - Неужели все так плохо? - воскликнул футболист. - Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой. После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. - Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол. - Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать. Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации. Тренер женской футбольной команды дает наставления перед игрой: - Еще раз предупреждаю: на футбольном поле не курить, не разговаривать, не красить губы... - А чем же тогда заниматься? - удивляются футболистки. Тренер футболисту: - Ваша игра доставляет мне большое удовольствие. - Вы преувеличиваете, я плохо играю. - Зато смешно. На футбольном матче. - Похоже, что этому новому левому форварду не хватает двух вещей, чтобы играть просто отлично. - Каких же? - Ног и головы. Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают. Футболист: - С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны... Агент: - С другой стороны не надо, там лист чистый. Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол!.. на который соперники ответили тремя случайными голами. Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол. - Уже через две минуты после сильного дальнего удара защитника мяч влетел в ворота! Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? - Я. - Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист. Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб: - Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный. Репортаж с футбольного матча: - Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ... Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу: - Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит. Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"? - Фантастика на втором этаже. Собирает тренер команду и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу! - А это как? - Я вас буду ипать, ипать и ипать! - Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. - Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли. В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия". Тренер навещает травмированного футболиста: - Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко... Москва. В магазин заходит покупатель и говорит: - Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему. - Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины. Футболист гордо заявляет жене: - Сегодня я был супер. Я забил два гола! - Здорово! И как закончилась игра? - 1:1. Из спортивного репортажа: - Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили! Идеальная футбольная команда: - нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; - защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
В краснодаре тоже с поворотниками проблема. Я летом приезжал на машине в краснодар, после мск показывал по воротники, но блин, чувствуешь себя по-гейски. Всем на них плеать, ещё и выеживться начинают. Короче ппц тут кончелыги на дорогах.
Помню когда в ГТА наконец запилили чтобы машины поворотники включали я был рад. Чуть меньше ситуаций стало, когда ты летишь от ментов и вдруг кто-то поворачивает. И заново миссию.
стоишь бля на перекрестке, те налево надо, тащится автобус, ты ждешь этого хуилу, ну раз поворот не включил значит на главную уходит, а он берет и направо поворачивает, и какого хуя я его ждал? збс что я домой торопился, так бы догнал его и ебальник бы сломал
я думал я один заметил, что чел на Сполю похож и грить ниче не стал причем смесь настоящего Споилта живого и его аватарки
Думал, вчера впервые за н лет буду слушать лч по радио ) в итоге сеж осилила моя 3жи второй тайм с грехом пополам осилила.. Посмотрим че седня будет( норм инет обещается только дней чз 5
лол, без инета чтоле засел?) я седня решил Баварию посмотрю в прямом, а цск потом качну, не спойль если чо, чето у меня чуйка хорошая седня по поподу цск и плохая нащет Ромы
нихуя какой эпичный матч, понравилось как Яя взял за головешку нашего и толкнултакая машина, но кмк судьишка подсуживал цск слегка
Дронго грит от кофе зависимость, реальная зависимость у мя от кетчупов всяких и тому подобных, я даже просто его могу пить. Надо отвыкать.
купил телефон себе сони z3 компакт, зеленый, он ахуенен, посоны http://www.dns-shop.ru/catalog/i800514/smartfon-sony-xperia-z3-compact-green.html
а я вот наоборот так привык к иос, что боюсь сейчас на андроид переходить - боюсь не привыкну, хотя по цене-то все что без яблока выгоднее получается
к андроиду невозможно не привыкнуть, мб у мя айпад просто старый, но сука он тупит не меньше адроидов, порой даже серфить в инете невозможно, я уж про айтбюнс молчу, я ниче туда не закидываю даже, тк лень, игры тока покупать, да пошли они нахуй
с айтюнсом раз разобрался и все норм будет. А игры на телефоне... ну я хз )) я вот к читалке тамошней очень прикипел. Да и про батарейку андройдовскую - это пугают только или реально плохо держит?
До таких высот я еще не добрался Я вот разрываюсь между б/ушной 5кой или гэлекси каким-нить S3 например
у 5с вроде уг-батарея , с3 у друга был, мне нравился так то, легкий такой и экран прикольный, но дизайн это эрик, кусок мылау айфона дизайн очень крутой, но экран маленький, щас уже отходят от маленьких экранов, скоро 6" будет нормой хуавеи посмотри мб, лж г2
