Опупенниш календарен. Художник Яков Хренов опубликовал календарь на 2015 год. дас ист фантастиш )) Spoiler: Зер гут настроенен!
Лайфхак Как уехать домой за пиццу Можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути...
угу... Лайфак. Как слетать заграницу. Можно заказать отправку крупногабариной посылки(например с вкусным морозным воздухом) на гавайи и бесплатно улететь вместе с посылкой,ведь вам по пути...
Spoiler Остроумные цитаты преподавателей вузов Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду! Студент: Я? Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего. Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить! — Дети, какое государство самое независимое? — США! — Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит. — Я не нашла информации по этому вопросу. — Вас в гугле забанили? К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске! Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту. Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь. У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга. Преподаватель написал на доске «А». — Как вы думаете, что означает «А»? Из аудитории 1: — Множество! Из аудитории 2: — Алгебра! — Нет, «А» означает «Ащщевидно». — Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете? — Не употребляю алкоголь. — Тогда какой же вы юрист?! Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем. — У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича? — А он вас Кирюшей называет. — Вот мерзавец, надеру ему задницу. Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции. — От чего зависит сила Кориолиса? — Нууу... От вращения. — Отвращение я испытываю к вашим знаниям. Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь! Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов... Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете. На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные». В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами. Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому. Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок! HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски. — А что будет представлять из себя контрольная? — Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом. В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя. Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет. Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить. Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья. Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед! Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень». Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!». Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает! На занятии по программированию: — Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать? — Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится. Идет третий час консультации перед контрольной работой. Студент: — Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки? Преподаватель: — Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.
Spoiler: Новогодние.)) наутро он сказал мне детка вообще-то я не дед мороз но папа в дед мороза верит ты не рассказывай ему при чем вообще педофилия кричит снегурочка в суде дед убивает не для секса он убивает чтобы есть у настоящего олега от этого пошла бы кровь ты принеси мне настоящий подарок дедушка мороз щас дед мороз который вылез из пентаграммы на полу доест андрюшу и подарки наверно будет раздавать из леса бодро вышли елки по направлению к москве чтоб человека поприличней себе найти на новый год у дед мороза по снегурке есть в каждом городе страны и с каждым годом отморозков все больше в этих городах я попросил у дед мороза здоровья денег и жену жену потом убрал из списка а деньги написал крупней отрежьте дед морозу ноги тогда он точно не уйдет и уши кстати оторвите чтоб не читать ему стихов
Дочка сказала, что её башня из Lego получится выше моей. Нечего ныть, если не можешь сделать лучше бати!
Я вам прикол принес: Сажусь утром в такси, закрываю дверь и говорю водителю (В) Я: Доброе утро! В: Еще раз! Я(повысив голос): Доброе утро!! В: Да не глухой я! Дверью говорю хлопни еще раз, не закрыла..
Вообще жить с одной рукой тяжело...У него есть что сказать, но нет возможности печатать. Но он пара-олимпийский чемпион и тренер по мотивации и может позволить себе моник от эйпл, не то что нищеброды с деллами и самсунгами
Хотя ты прав,эйпл то говно, так что скорее всего он просто даун, который не умеет читать, вот и расстроился
