Правила игры простые: Вы честно отвечаете на вопрос, который задал последний (крайний) игрок в теме - и пишете свой. Вопросы безадресные, отвечает любой желающий.
Я тоже начинал с золотого кольца, но потом все-таки на пуссет (в единственном числе) перешел с мааалбспньким брюлеком. Потом ваще снял, на работе нельзя было. Сейчас уже можно, но так и не вернул ничего. Во, я как раз про них и говорил, мы с Трусишкой друг друга с полуслова понимаем Если чо ношу золотую цепь со знаком доллара не снимая и это не шутка )))) теперь вот есть $ на более-менее норм размеров брюлики, иногда прям хочется. Чтоб они кричали, что я ненавижу нищебродов но чета не могу решится, думаю прокалывать ли второе, понравится ли матрешкам. Мне, как ни странно, казалось/кажется, что большинству не зайдет, будут завидовать Obv я строго против всякой ебылы, типа фенечек на руках, тоннелей и вообще других любых украшений
Та нееее. $ это осознанный выбор вместо крестика, так сказать кто во что верит. Это несчитается полноценным украшением, т.е. крестик, например ты или твой знакомый, носит не потому сто это украшение дохуя красивое. Ну, я думаю что большинство так это воспринимает. А речь идет именно про что-то бесполезно красивое. Опять же, можно заметить, что, например, часы сюда не попадают. Я ношу часы. Из розового золота Какая-нить запонка для галстука тоже имеет строго обозначенное бытовое применение. Так что ты нихуя не прав
надо было мне не селфи с шапкой просить, а сразу обнаженку с ювелиркой )) пусть это было бы не столь сексуально, зато наверняка чертовски весело )))
почему вообще должна быть какая-то польза? Тебе не пофиг просто красивое украшение или "бесполезно красивое"? Я понимаю, если бы тебе не нравилось просто, но строго против?
ну ты чоооу, Вань! тут же не банальный обмен вкусами - а наверняка целая философско-мировоззренческая подгрузка. и соотв-но, цацки не просто цацки, а - символика, епт!
тоннели, кстати, правда фу. а вот всякую кожаную намотку я на мужских запястьях очень люблю. этническое или стимпанковское такое.
Да не обращай внимание, я ваше странный тип, мне даже татуировки омерзительны Я говорил, перенося на себя эту ситуацию. Наверное, я такой скучный, что если не вижу какого-то бытового выигрыша от вещей, то считаю их лишними, и они для меня лично ассоциируются со слабостью, т.е. неприемлимы. Другое дело, что из правил бывают исключения всегда, в моем случае, это пуссеты, мне вообще они нравятся, и на них я бы может быть пошел, оправдав это для себя какой-нить фигней, типа неплохо чтобы у тебя на ушах висела n-нная сумма, легко конвертируемого металла и камней, так на всякий случай. Так-то obv личное дело каждое, мне самому нравится дорогое, блестящее и я этого не скрываю, но на своей женщине на мужиках украшения, сверх цепочки православной, особенно пирсинг, фенечки и прочая лабуда вызывает рвотный рефлекс. Повторю, исключение это в моем случае пуссеты, кот. бывают охуенн дополняют образ и намекают на благосостояние владельца, я бы сказал дорого-богато, со вкусом. Иногда еще печатки еще более- менее, но чаще нэт
С ходу хотел ответить "Нэт", но подумал, что правильней, т.к. свечку не держал, ответить: открытых (совершивших камингаут) нэту. В основной массе друзей я более-менее уверен, я бы так сказал, но есть среди знакомых и, возможно, причастные. Во всяком случае, знакомиться-общаться с открытыми я бы вряд ли стал начинать, а если бы узнал, что кто-то из уже имеющихся нетрадиционных убеждений, то даже не знаю. Скорее всего, если бы это никак не отразилось ни в какую сторону нашего общения, то мне было бы пофиг по большому счету. Если бы вы купались в океане и увидели, что неподалеку от вас тонет 80 летний Эйнштейн и 10 летний ребенок, кого бы вы спасли? Спасти можно только одного
Если бы я думал, что это может, оказаться Эйнштейн с вероятностью хотя бы в 10%, то Эйнштейна. Да, наверное, даже если вероятность просто отличается от нуля. Если такое случится в рельности, я подумаю, что меня глючит обв Spoiler: геи ориентация - это не убеждения: её не выбирают и она не меняется у вас есть зависимость от интернета?
Это сложный вопрос. Смотря что ты вкладываешь в понятие зависимости от интернета. Если то, что он собой замещает другие стороны жизни, - нет. Если как источник информации, которую нужно быстро найти, - да. Вы легко знакомитесь с людьми? )
Серп не дремлет ) продолжим чтоли, в самом деле. что Вы лучше всего делаете руками? кроме оргазма и бутербродов ))
я просто Золушка какая-то, даже выбрать не могу) вы оцениваете незнакомых людей по тому, как они одеты или по лицу/фигуре?
не знаю... что первым бросается в глаза, по тому и складывается первое впечатление. если одежда какая-то необычная или просто очень классная, тогда по ней. а если одет без особенностей, то по лицу, фигуре, осанке. у Вас было счастливое детство?
Только вот по настоящему состоятельные непубличные люди наоборот стараются никак не афишировать свое богатство. А выставляют напоказ как раз нищеебы "могу себе позволить, хуле" и негры
Ну, т.е. разные там Бэкхемы, Месси, Роналду - нищеебы, сразу видно шаришь На самом деле, все богатые безвкусные чудаки, типа наших олигархов, сделавших $ на криминале, или айти задроты, типа Гейтса-Джобса, не юзают. А спрртсмены, кинозвезды, нигры и прочие люди со вкусом к жизни еще как выебываются, открой глаза
я же написал - непубличные. А ты еще и читаешь невнимательно. Нормально ты себя в один ряд сними поставил, думаешь нацепив всякой дряни, становишься чем то похожим? да ладно
Статраются неофишировать свое богатство, т.е. предпочтут маршрутку своему фантому. Збс ты заклеймил людей с мешком денег, теперь только и остается, что спрятаться дома и заказывать еду на дом А еще угарел с фразы "богатые непубличные"))) если че, то непубличные все ( богатые и бедные) - по другим причинам непубличные, а не от того, что богатые/бедные. То что ты озвучил, это популярный стереотип, ака денег много - инста пидор, ибо рабочий класс голодает. Потому если уж и случилось такое несчастье - то сиди тихо и не выебывайся возможностью тратить воьсмизначные суммы.
Чу красава, прямо в корень зрит, мне раскладывыть про стереотипов мюи клише было просто влом, а он красиво разложил, как и всегда Ты упоролся штоле любителей кожаной сферы с Его Величеством сравнивать, они даж грязи из под моих ногтей, если бы она там была, не стоили Ну, а так в каком-то смысле, конечно. Как минимум тоже заявляю громко миру, что я настока ахуенен (платежеспособен), что могу се позволить тратить на такую вот блестящую хуйню. И не важно, что они в хуллиард раз богаче, главное что мы выше некоторого уровня, когда дошиками питаешься, чтоб от зп до зп как-нибудь просуществовать
Лурочка вас рассудит, годная статья Spoiler « — Кто такой господин Пичем? — Послушать его, так он беднейший человек в Лондоне. » — Бертольд Брехт, «Трёхгрошовая опера» В интернетах и даже на страницах Уютненького под нищебродом зачастую понимается просто бедный человек (об этом ниже). Однако же это совсем не так. Нищеброд — это человек, который хочет казаться богаче, чем он есть на деле. Из-за чего ведет себя чудаковато. Среднестатистический нищеброд не является нищим или бедным в классическом понимании. Чуть менее, чем всегда, жизненно важные потребности нищеброда удовлетворены: он сыт, обут, живёт в тепле и вообще по таким «мелочам» даже не парится. Суть в том, что нищеброды встречаются среди людей с доходами всех уровней, от офисного планктона или работяги, думающего о пятнице, до сынка ловкого приватизатора, имеющего в месяц на карманные расходы больше, чем средний анон видел за всю свою смешную жизнь. Главное в том, что этой потребляди постоянно НЕ ХВАТАЕТ для, как считает сабж, нормальной жизни. Да-да, даже мажор может хотеть вместо BMW M5 достать такой же 600-ый в броне, как у папашки, или вообще мечтать менять машины каждый день. Совершенно верно, дорогой читатель! Нищеброд — это в первую очередь закономерный продукт общества потребления, попавший в ловушку инфляции удовольствий. И вряд ли он когда-то будет удовлетворён тем, что имеет. Таким образом, нищебродов категорически не стоит путать с: Просто бедными людьми — многие люди могут просто мало зарабатывать по каким-то причинам и экономнее жить. Чуть менее чем все пенсионеры и заводские рабочие, учителя и учёные, врачи и честные милиционеры — именно таковы. Энафистами (от англ. enough — достаточно) — это те, которых таки тупо заёбывает тратить средства на ненужную хуиту. Тратят только малую долю от заработка, многие поднявшиеся нерды именно так и живут (Перельман — эталонный случай). Дауншифтерами — которые идейно похожи на энафистов, но устают не от ненужной хуиты, а от матрицы. Лучшими примерами в этой стране могли считаться в своё время Виктор Цой и БГ. Сберегающими каждую копеечку aka соблюдающими финансовую дисциплину (Перевод для тех, кто нихуя не понял) — суть в том, чтобы планировать и контролировать свои траты и доходы. Обычно кажется сильной экономией на всём, хотя, что и является ключевым отличием, в итоге живут более лучше (а в странах победившего социал-демократизма типа Швеции или Норвегии её несоблюдение — вообще жуткий моветон). [править]Черты нищеброда Нищеброд хочет тазик уютненький, а на свою же жизнь ему насрать Нищеброд и ковер, а чего добился ты? Нищеброд инвестирует в 2014 « Не сделайся нищим, пиршествуя на занятые деньги, когда ничего нет у тебя в кошельке. » — Книга Премудрости Иисуса, сына Сирахова, 18:33 Самая главная, отмеченная выше, черта: Нищеброд — это плоть и кровь общества массового потребления. Самоподдерживающаяся сущность, порождённая потреблядством и порождающая его же. Нищеброду всегда не хватает денег и иных материальных активов. Это не значит, что у него их нет — их просто не хватает. Нищеброд очень завистлив. В отношении чужих финансов нищеброд всё видит, ничего не забывает и никогда не прощает, и в этом нет ничего удивительного. Уровень жизни миллионера не сравнится с жизнью простого российского (и даже московского) пенсионера, но меркнет в сравнении с жизнью миллиардера и прочих олигархов, а это доставляет ему такую неиллюзорную боль. И в обратную сторону, нищеброд презирает тех, кто материально обеспечен хуже, чем он. Постоянные боли в области ануса из-за нехватки немного остужаются после сравнения себя с этими плебеями и (по его же словам) нищебродами. Для true-нищеброда это понятие означает именно бедность, а точнее, меньшее, чем у него, количество материальных ресурсов. Потому, дорогой анон, если ты услышишь из чьих-либо уст фразу «Эти нищеброды, которые не могут позволить себе %что-то там%», знай, что перед тобой сферический нищеброд. Можешь троллить его болтовнёй про вовремя вырванный из лап государства кусок земли. Нищеброды дичайше котируют потребительские кредиты и прочие варианты договорного рабства (особенно кредитные карты), при этом совершенно игнорирует такие кошерные банковские продукты, как доходные и cash back-карты. При этом покупает на кредиты не то, что действительно нужно, а разнообразные понты — например, плазму, чтобы повесить ее на свободную от КОВРА стену, чесалку для яиц с бриллиантами и любую другую хуиту, которая позволит, по мнению сабжа, повысить его статус, а всё потому, что… Главная задача нищеброда — пытаться выглядеть респектабельно, «соответствовать». Именно поэтому он люто фапает на бренды. Собственно все современные бренды созданы и рассчитаны на нищебродов всех уровней, от простых до суперэлитных, заменяя им индивидуальность. Нищеброд не управляет своей жизнью, отдавая её на откуп рекламе, зомбоящику и прочих сомелье и шоколатье. [править]Тру-нищие и нищеброды Как уже было отмечено выше, Нищеброд может быть беден, но бедный человек совсем не обязательно будет нищебродом. Эти понятия могут пересекаться, но не имеют прямой взаимосвязи. Обычно проблема бедности и социальной незащищенности («исключённости») рассматривается на основе величины располагаемых денежных доходов как относительная бедность (в каждой стране определяется свой порог бедности, за который в ЕС принимается уровень 60% от средних доходов домохозяйств). Чтобы дополнить эти относительные характеристики бедности, эксперты Евростата предлагают использовать три вида индикаторов: экономические затруднения (невозможность ежегодного недельного отдыха за пределами дома, наличие задолженностей, невозможность употребления хотя бы через день мяса или рыбы, невозможность поддерживать комфортный температурный режим в доме); недоступность некоторых товаров длительного пользования (невозможность приобретения цветного телевизора, телефона, собственного автомобиля); недостаточная комфортность жилья (протекает крыша, прогнили оконные рамы, отсыревают стены и т.п.; слишком темное помещение, мало света; нет ванны или душа; нет смывного туалета для индивидуального пользования данного домохозяйства). http://www.demoscope.ru/weekly/2007/0307/barom03.php [править]Нищеброд и работа « Лучше тот, кто трудится и имеет во всем достаток, нежели кто праздно ходит и хвалится, но нуждается в хлебе. » — Книга Премудрости Иисуса, сына Сирахова, 10:30 Работать нищеброд, конечно же, не любит и избегает этого любыми средствами, но, судя по неулыбчивым рожам продавцов и официантов, всё равно приходится. Работой своей всегда недоволен и считает её потерей жизненного времени. Однако, кагбе в компенсацию, у большинства нищебродов есть поверие про то, что где-то в природе бывает любимая работа™, на которой (судя по слухам) не надо вкалывать и горбатиться, а зарплата овер 9000 евро в час — эдакий священный красный угол, куда намозоленный офисный планктон возводит очи горе, уповая, что «вот однажды…». У каждого нищеброда он свой, но общие черты есть. Причём любимая работа™ в понимании нищебродов обладает всеми характеристиками горизонта. То есть она наверняка есть, но чуть более чем полностью недостижима: любая работа, которой занимается нищеброд, вскоре из любимой становится для него рабской ненавидимой горбатилкой. Объясняется это глубокой шлюховатостью нищебродской морали — «если мне платят, значит, меня ебут» (тут нужно сосредоточиться на ощущениях в области заднего прохода) и реактивным симптомокомплексом на эту аксиому. Этот ментальный костыль, подобно «царствию небесному», позволяет нищеброду убить множество зайцев, например: Органически безруким он позволяет оправдаться в своих глазах, мол, это просто работа нелюбимая, а вот будет любимая™ — вот тогда я о-го-го! Эта нехитрая отмазка избавляет от необходимости совершенствоваться на текущей ветке навыков, да и вообще что бы то ни было на ней делать и к чему-то стремиться. Самое интересное, что и от необходимости хоть как-то двигаться в сторону любимой™ тоже избавляет. Нищебродам, которые искренне стараются арбайтать, но не могут попячить чувство самокритики, состоящее из «ты тратишь жизнь на какую-то хуиту», он помогает расщепить сознание и абстрагироваться от этих тёмных мыслей, особенно если они действительно тратят жизнь на основательную хуиту. Мысли тем временем никуда не деваются и периодически отрыгиваются запоями и депрессиями. Что уж говорить про просто ленивых долбоёбов, коим этот костыль выдается при рождении в двух экземплярах с запаской. Их духовная негибкость приводит к тому, что они односторонне фиксируют любую «усталость, связанную с преодолением трудностей», как негатив, при этом мечтая даже там, где надо потеть, сопеть или просто сделать над собой однократное усилие, найти «позитивный оттенок», отчего закономерно и катятся вниз по наклонной. Они напоминают желающих кататься с горки, но чтобы санки вверх ехали сами собой. Любое мало-мальское препятствие на пути к желаемой цели нищебродом воспринимается как трагедия вселенского масштаба и патетичное «Почему это всегда происходит со мной?». [править]Десять признаков нищеброда Терминальное прибеднение. Вечная «нехватка» средств, независимо от уровня заработка. Первый и основной критерий, отличающий нищеброда от просто бедного человека. Показушность в ущерб всему остальному. Нищеброд способен тратить сколь-либо существенные суммы и усилия исключительно на вещи, позволяющие ему понтануться перед другими. Так что п. 1 справедлив для обычных товаров (в том числе и просто нужных по жизни) и даже пищевых продуктов (нищеброд всегда будет рисковать здоровьем и скупать всякую бодягу на базаре на 3 рубля дешевле, чем покупать проверенную еду в проверенных местах), но не для загородного особняка, «крутой» машины, самого дорогого зомбоящика и последнего гейфона. Двойные стандарты-с. По этой же причине нищеброд будет 95% времени жрать свои дошираки и не убираться в доме, а покупать нормальную еду и делать уборку будет только к приходу гостей (и то, уборку будет делать исключительно там, куда гости хотя бы теоретически могут зайти). Именно нищеброды — постоянные покупатели различного рода подделок. Кредитоёбство. Так как нищеброд в плане понтов хочет всего и сразу, но на всё и сразу ему реально не хватает, он берёт различную технику в кредит или в рассрочку. В запущенных случаях доходит до того, что на выплату рассрочки за какой-то месяц нищеброд занимает у всех подряд, а затем забывает, кому он сколько должен. Впрочем, нищеброда это не волнует — по его психологии это признак нормальной жизни, и вообще это все вокруг ему что-то должны. Скидкоёбство. В то время как обычный бедняк ходит максимум в 2-3 магазина и 1-2 аптеки, у нищеброда всегда имеется стопка из 9000 дисконтных карт всех сетей аптек и супермаркетов города. Нищеброд никогда, ни при каких обстоятельствах не пропустит ни одной акции, ни одного скидочного предложения, даже если для получения скидки в 5 рублей надо сфоткаться в голом виде в наручниках. В связи с чем со временем вынужден менять номер телефона, так как количество телефонного спама начинает превышать все разумные и неразумные пределы. Но затем сливает свои данные новым «дисконтщикам», и всё по кругу. Если же условия акции таковы, что требуют определённого количества покупок в одном месте («купи четыре поебени у нас и на пятую поебень будет скидка 20%»), нищеброд со слезами на глазах, зная, что в магазине через дорогу любая поебень дешевле, всё равно купит четыре поебени в этом, ведь на пятую здесь такая охуительная скидка!!111 Как и в предыдущем пункте, свято верит, что «все нормальные люди так и делают». Хламовничество. Строго говоря, хлам может собираться в доме по разным причинам, и само по себе хламовничество не является достаточным основанием для утверждения о нищебродстве. Но все остальные пункты оно практически всегда сопровождает. Нищеброд набивает все имеющиеся шкафы, сундуки, антресоли — а если имеется возможность, то и погребы с чердаками — различной хуитой, из которой реальную пользу может представлять максимум процентов 10, с единственной мотивацией «а вдруг ещё когда-нибудь пригодится!!!111». Особо предприимчивые нищеброды периодически пытаются продать (но ни в коем случае не отдать даром, вы чо!) часть своего хлама, когда видят, что новый хлам пихать уже некуда. Конец немного предсказуем. Адвентизм Чёрного Дня™. Со здоровой экономией имеет очень мало общего. В перерывах между витками погони за понтами, раздав все долги, выделив минимум на свои дошираки, остаток своей получки нищеброд непременно откладывает на Чёрный День™. Эдакий частный случай хламовничества в денежном эквиваленте. И в этом заключается ещё один дуализм нищебродства: в то время как сабж способен растранжирить всю свою зряплату на различные «статусные» побрякушки, опосля отложенное на Чёрный День™ бабло становится неприкосновенным, и брать оттуда что-то для нищеброда — страшный моветон. Подаркоёбство. Нищеброд очень любит получать дорогие подарки и не особо любит дарить вообще какие-либо. Именно от нищеброда чаще всего за два-три месяца до его днюхи можно услышать «знаешь, я бы хотел на ДР… (подставить название какой-то недешёвой поебени)». Иногда нищеброд «заказывает» поебень вполне бытовую, ибо самому западло на оную потратиться (см. пункты 1 и 2). Дарят же нищеброды либо какую-то самую дешёвую сувенирщину, либо (если речь идёт о родственниках, с которыми они живут) нечто, чем они при случае могут воспользоваться сами, либо вообще гель для душа или бритья/духи (в зависимости от пола именинника) или же бабки в минимальном размере, который можно выразить одной купюрой. No exceptions. Мелочность и зависть, из которых исходит маниакальное стремление считать чужие деньги. Пункт, который по важности в жизни нищеброда не уступает первым двум и является одним из самых характерных признаков. Любой человек, которого нищеброд считает хотя бы потенциально более успешным™, является объектом лютой, бешеной зависти со стороны сабжа. Если таковым оказывается его родственник, нищеброд не только старается узнать всё о его доходах и расходах, но и стремится создать ситуацию, в которой он на этом родственнике мог бы хоть как-нибудь паразитировать. В этой ситуации спасёт только своевременный удар ногой с разворота или его аналоги. Если же наглый нищеброд не является вашим родственником, то лучше сразу отправить его в баню при первой же возможности. Презрение к людям с действительно низким материальным достатком и/или другими жизненными приоритетами. Сами нищеброды называют «нищебродами» как тех, кто не может себе позволить различные понты, так и тех, кому эти понты просто нафиг не нужны. Всех, чья система ценностей отлична от облака тэгов «квартира, машина, кредит, тель-авизор, море, семья, дети, богатство, заграница», нищеброд считает лохами и лузерами. Полное игнорирование нематериальных благ. Как только творческая личность становится нищебродом, она перестаёт быть творческой, не говоря уж о личности. Вследствие прогрессирующего ФГМ нищеброд не может думать ни о чём, кроме своих понтов и чужих денег. Всё «искусство» у нищеброда ограничивается зомбоящиком или его интернет-аналогами. Отдельные особи ходят ещё в кинотеатр, но исключительно для того, чтоб потешить ЧСВ перед теми знакомыми, что ещё не видели свежего киновысера. Обычный театр, концерты (от металлюжных до юмористических), аттракционы и прочие формы безалкогольного досуга нищебродами отвергаются как совершенно бессмысленная трата денег и времени.
Бля нах ты такие долгие кидаешь сюда посты, дал бы тупо ссылку, и так все читали этот баян, написанный для нищебродов, чтобы потешить свое ЧСВ Да, я тоже тебя сразу узнал, как про ковер речь пошла
Именно, чтобы мечтал и сбывалось, такого дофига было, с детства начиная с игрушек, потом велосипед, машина и т.п. Да каждая вскрытия матрешка, тоже как дрим кам тру. Лучше ваще о текущих мечтах, еще не сбывшихся. Из такого, что давно хочу и обязательно оформлю себе, т.к. если я чета хочу то меня хуй чо остановит, лишь вопрос времени, хочу се черный эскалейд, тонированный в калл, чтоб из него смотреть на вас, нищебродов, прям мячтаааю Сколько вам надо чтобы выспаться? Любите поспать побольше, пока не округлитесь окончательно, или с утра пораньше на пробежку, по грибы любите?
Spoiler Правильно, нужно же как-то размер письки компенсировать, сейчас Фандюша нарисуется, пару статей по теме скинет, он ресурсы знает
"утро добрым не бывает" (с) мне нужно не меньше 8 часов, чтобы выспаться. тогда и по грибы с утра, да хоть Зимний брать. но поскольку нифига мне оно не удается - подвиги все время откладываются ) умеете ориентироваться по компасу? был такой опыт?
По компасу ориентироваться не приходилось, но несколько дней назад в центре Страсбурга примерно в 10 вечера у меня разрядился телефон и спасительный maps.me стал недоступен, зато я помнила, что от Нотр-Дам мой отель находится четко на севере xD Так и шла я по мысленно заданному направлению, стараясь никуда не сворачивать, даже если улицы были совсем безлюдные, пока не дошла до своего мостика через канал (центр Страсбурга находится на острове), а дальше было уже просто ))) Вы больше любите дарить подарки или получать?
Да, еще бы была куча денег, чтобы выбирать всегда, что хочется, а не что можется Любите смотреть старые фильмы, возможно еще черно-белые?
очень люблю. самое жуткое кино или самая жуткая книга в Вашей жизни - ? Spoiler лет в 16, когда я прочитала "Страшную месть" Гоголя - меня ппц как накрыло, брр, до сих пор ее открывать боюсь ) хотя казалось бы... а еще пару лет спустя подруга, посмотревшая "Кошмар на улице Вязов" - под впечатлением пересказала мне первые два фильма. блин... я три ночи спать не могла. причем, когда у меня таки дошли руки до самого кина... нуу... не впечатлило как-то.
Че там у вас нового? нищеебы раскукарелись чтоле? Я нихуя не читал художественного уже много лет, нет такой книги. Ваше любимое животное?
Я практически всеяден, не гурман, но есть набор продуктов и блюд, которые я не ем, просто потому что на вкус, они мне кажутся отвратительными. Среди них, помимо холодца, печень, сердце, язык. Хорошо, что у нас кухня, точнее, сейчас уже правильнее сказать - кухни, всех мастей есть и можно изейше избежать употребление того, что тебе не по душе Хреново, когда приходишь в гости к кому-нибудь, а там в меню что-то из выше перечисленного, но я такого давно не помню, все-таки, больше на любителя продукты. В блюдах ширпотреба не так часто встречаются. Самые длинные каблуки(шпильки), что есть в вашей коллекции, сколько?
в моей коллекции ) в коллекции кроссовок и бот на тракторе ) 13,5 см. давно не надевала. считаете шпильки на девушках сексуальными?
Ога, самый секс аксессуар, всегда сто очков вперед дает любой обладательнице, меня сразу покоряет наповал Самый долгий перелет или поездка в вашей жизни? Сколько по времени?
Самый долгий перелет ~ 7 часов на Тенерифе, самая долгая поездка ~ сутки на поезде в Сочи. Самая смешная ситуация, в которую вы когда-либо попадали?
Spoiler до того, как я узнал, что ты носишь угги, там где другие носят шпильки, я был лучшего мнения о тебе
Чето я пару дней думал и ничего такого особенного в голову не пришло, я в принципе всегда в смешных ситуациях оказываюсь, тк у меня очень юморные друзья. Запомнилось как в универе бесились на анатомии и челу оторвали подошву на ботинке, а была зима -35+ надо было как-то ботинок сделать, кароч преподы ничего лучше белой изоленты не нашли, замотали бот, и этот чел так и гонял весь день по городу в ботинке перемотанным белой изолентой, не знаю, я чет ржал с того момента. Любимое время года и почему? П.С. Боня, ты тувинка ?
Spoiler так мои любимые сапожки для похода в ближайший магазин испортили мой имидж? все-все, теперь только на шпильках. Честное слово
сейчас кажется, что зима. может, потому, что она достаточно теплая, и нет надобности доставать пуховик - я не мерзну в легкой куртке. а может, потому, что мне редко удается оказаться на улице так, что я не мчусь по делам, а просто гуляю - и это такое блаженство! до этого любимой была осень - тоже теплая, очень красивая, прозрачная и солнечная. т.е., я не всякую осень люблю, а вот такую - очень. жаль, короткая. Вас преследовали когда-нибудь?
Spoiler ты знаешь, я долгое время думала, что тетки, выбрасывающие мусор на каблуках - это миф. пока не познакомилась с одной такой. реально - на шпильках, прическа, и никогда без косметики на улицу. про магазин уж молчу - туда вообще, как на свидание, наверное ) и вот делай со мной, что хочешь - по-моему, это невротическое что-то...
Че полу унылая игрулька сдохла без меня? Конечно преследовали, ВЕДЬ Я ЖЕ ЕБАНЫ ГАНСТЕР, скоко раз от погони уходил Расскажите, че будет у вас на нг столе? Какие блюда собиратесь мутить
Spoiler если у тебя есть любимая пара угг, то никогда в этом ни кому не признавайся))) у Насти Ивлеевой есть видео в инсте на эту тему) очень ржачно высмеяла, как мы ходим до магазина как зачуханки)))) потому что - кто меня тут знает вообще? я подумала что будут традиционные салатики: оливье, цезарь и шуба, потому что в течение года мотаемся в ритме бешеной белки и на ужин всегда что-то более быстрое. А салаты мы такие любим, так что когда их есть как не на НГ. В качестве горячего утка или гусь, тоже традиция уже )) Хотели бы родиться не здесь и не в это время? Какой бы выбрали век и место? Будущее или прошлое?