А вот я хз, у шведов с таким названием еще пекарня есть)) но ютуб говорит, что так называют пьяных в зюзю
Spoiler: :) сколько нужно в кофе вылить коньяка чтобы скрасить утро понедельника © linguist встану рано утром сяду за рояль здравствуйте соседи спите там с xyяль © terapevt жирная кричали в ужасе весы но батон задорно подбодрял не ссы © Сыр в африке где зебру кто нибудь собьёт тут же пешеходный сразу переход © Виталий Щербаков интроверты тоже посещают чат обнимая клаву курят и молчат © Татьяна Фахми как ты баб выносишь друг меня спросил я как раз в пакетах бабу выносил © сияющий веселись соседи ой ты гой еси триста ватт колонки и ай си ди си © Виталий Щербаков щас бы лечь на коврик да погрызть бы кость сняв с себя усталость и ответственность © Мурзик не помогут шмотки дольчей и габбан если ты короткий толстенький кабан © ДК искренние чувства я питал к тебе господи как вспомню быррррр фу фу бе бе © elisaveta13 улетают птицы каждый год на юг кто же сука спонсор этих нахалюг © борго в дверь свою под утро слышу сильный стук я аж перфоратор выронил из рук © linguist осень осень осень радуется глеб позитивный сука милый человек © okeanjulie ты меня не любишь хочешь жить с женой я тебе оставлю лифчик кружевной © Вороныч в темноте нащупал вроде чью то грудь надо б в холодильник лампочку ввернуть © Александр Раевский я тебя бросаю радостно не ржи ты обязан спиться и уйти в бомжи © Sansonnet непременно прынца вынь да всем полож может он не хочет видеть ваших рож © Диковинка он в друзьях в контакте и лет пять молчит будет так пока нас смерть не разлучит © linguist чувствуя разлуку плача от тоски жмутся перед стиркой парные носки © Диковинка muzz Aндро это типа как бы чота как то так вот бы так чтоб ух ты но оно никак © Максим Козырь
Добрый день, Джеймс! Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины. С уважением, Л. Саммерс. —— Добрый день, Линда. Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж. Джеймс Мороу. —— Добрый день, Джеймс. Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим. И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному. С уважением, Л. Саммерс. —— Здравствуйте, Линда. Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список. Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно. Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист. Джеймс Мороу. —— Добрый день, Джеймс. Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки. С уважением, Л. Саммерс. —— Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню? Джеймс. —— Добрый день, Джеймс. Мы получили массу негативных отзывов. 1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека. 2. Нужны 3 гомосексуалиста. 3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте. С уважением, Л. Саммерс. —— Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна. Джеймс. —— Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно публика не в восторге. Л. Саммерс. —— Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников. Джеймс. —— Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы. Надеюсь на понимание. С уважением, Линда Саммерс. —— Слава Богу это закончилось! Джеймс. —— Добрый день, Джеймс. Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!
торт на заказ "33 коровы" проверенный кондитер цена 7к Spoiler Когда не хватило домашний кондитер цена 4к Spoiler
Как бы на форуме никогда не приветствовались политические шутки. А темы так вообще запрещены. И лично я всегда это тёр. Завтра начнут шутить про хохлов, послезавтра про москалей. Затем это перерастёт в злобные выпады. Где грань проводить думаете? Ознакомьте меня с границами.
Сука, картинка сверху явно не для перфекциониста. То самое ощущение, что текст на ней набирал/оформлял её шизофреник
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко: - Наверное ты хотел меня сожрать? - Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот. - Может быть трахнуть меня хотел? - Упаси бог, я гей!!! Она медленно опускает волка на уровень пояса: - Тогда соси хуй!!!
